事情的契机是某一天猎头的寻找,沟通另外一份b轮公司的职位,可能这只是猎头无心插柳的偶然试探,但却成了我逃离这里的一个期待。
尽管请假之后去一次性面试4场,并涉及到薪酬,令我对这份工作有了不小期待,但心中仍旧有着一丝不安和焦虑。
没错,频繁的更换工作,无论是作为我也好,作为招聘者也好都是不喜欢的,因为这就意味着不稳定,但我想要的仅仅是一份能够发挥自己能力,能够帮助企业解决问题的螺丝钉,并且希望伴随企业逐步成为更大的零件,仅此而已。
所以相比薪酬,我可能更看重的是一种叫氛围的没用实际意义的东西,但是那确实我工作的唯一希望。
当然中间过程存在着诸多小问题,但最终的结果就是b轮公司因为觉得我薪水期望过高给不到为由拒绝了,当然不是我期望过高,因为他们并未尝试通过hr来反馈任何其他商讨的意思。
不过这也可能成为压倒骆驼的最后一根稻草,他压垮了一个中年男人心里对于未来最后一丝期待,没错他裸辞了。
半个小时前提出离职想法,半小时后办好手续,没错这可能是这家不正规电商代运营最好的地方了,毕竟签合同不写日期,霸王条款存在多条,甚至出现可调岗调薪,交五险不交一金,交五险不按工资交,工资用银行卡,奖金用支付宝。
不过这一切都结束了,办好手续后,当我走下楼晒着阳光的时候,我迷惘了,我不知道我到底要追求着什么,但当我一步步走向回家的路的时候,我知道,至少这里不是我的选择。
。。。。。。
就这样,我开启了新的找工作旅途,结果面对的又是大量的无人问津,以及工作不匹配,甚至在我一度绝望的时候,我连基础一线销售岗位也投了。
但讽刺的是,人家觉得我之前工作和一线销售落差过大,无论从薪水还是其他,这就直接导致连一线销售的岗位,人家都不要我,哈哈,有趣吧。
但我这次没有绝望,因为我知道这就是一个现象,所以第一周找工作没人回馈,我没有绝望。
第二周找工作,面试几轮后没有回馈,我没有绝望。
第三周,疫情起,陆续封印,限制出行,我没有绝望。
我再次炒起股票,上手又亏了大几千,我没有绝望。
但是在周日媳妇逛商场看上了几件衣服询问我是否好看,是否能买的时候,我说能买,在她习惯性质的像往常那样问我,“那这个你给我报销么?”
我沉默了两秒,故作强笑到:“自己付。”
那一刹那,我绝望了。
。。。。。。。
脚下的风很轻,轻的连衣角都无法吹起,望着楼下来来往往的人们,我思考着,这一辈子到底哪里做的好,哪里做的不好。
却忽然发现,整个人生除了儿时,没有理想,没有希望。上学知道就是要学习,学习好就可以了,工作就知道挣钱,只要能挣到钱就好了,那挣到钱后呢?
没想过,因为不知道什么时候算挣到钱,等退休后?
等以后拿着微薄的退休金,继续紧衣缩食,还是等退休之后再打一份工,直到自己真的一点做不动了,直到自己真的死了么?
恨么?多少还是有的,我恨为什么工作的职业,薪酬差距那么大;我恨为什么考公务员也会有专业限制,为什么不是一视同仁;我恨行业红利的时候我刚刚进入,我刚起步向上的时候,行业被截断。
但是有用么?大概率是没有的,毕竟这种事情无时无刻,任何地方都有,都在发生,我们改变不了什么,我只希望下一次认识这个世界的时候,我能带着理想,我能知道自己到底要去往何方。
“呼呼呼。”
原来失重还是有些害怕的。。。
原来风刮在脸上也能这么疼。。。
对了,不能脚落地,会缓冲,我缓缓调整着自己的姿势,毕竟离开的勇气不是每次都有的。
别了,世界,至少,我曾有过梦想。。。。。。